Heute 22:35h auf ARTE

Heute auf ARTE um 22.35h

Kinderwunsch - Ein Selbstversuch

Hier der Link zur Seite:

http://www.arte.tv/guide/de/047823-000/kinderwunsch

Gut möglich, dass das Video morgen in der Mediathek zur Verfügung steht.

Mitten im Vorzyklus

Turbulente Wochen haben wir nun hinter uns gebracht: Hochzeit, Flitterwochen, letztes Gespräch in der KIWU vor Behandlung, Start des Vorzyklus und natürlich noch vorab der ganze Stress auf der Arbeit. 

Am Tag meiner Hochzeit habe ich dann auch noch erfahren, dass meine beste Freundin schwanger ist. Sie hat keinen Alkohol getrunken, was sehr untypisch für sie ist. Ihr war es sichtlich unangenehm, mir auf meine Frage zu antworten. Und ja, es hat mich richtig hart getroffen. Auf dem Weg in die Flitterwochen habe ich erst einmal geheult. Aber - das Leben geht verdammt noch einmal weiter und jeder hat nun einmal das Recht darauf glücklich zu werden. Und am nächsten Tag könnte ich mich dann auch wieder für sie freuen. 

Nur gut, dass wir vor Start der Behandlung noch den Urlaub eingebaut haben, so konnten wir beide noch richtig gut entspannen. Klar war die Behandlung während unseres Urlaubs immer wieder ein Thema. Und natürlich haben wir manche Sätze mit den Worten "wenn wir nächstes Jahr endlich als Familie in den Urlaub fahren" angefangen. Aber wir haben auch ganz klare Entscheidungen getroffen. 

Der KiWu-Weg hört für uns nicht zwangsläufig mit der dritten und durch die KK bezahlte Behandlung auf. Kryos wollen wir in jedem Fall wahrnehmen, wenn uns dafür überhaupt die Möglichkeit gegeben wird. Die Anzahl der weiteren Behandlungen wollen wir noch offen lassen.

Der Weg hört für uns aber dann auf, wenn nur noch eine Spende von Samen oder Eizellen theoretisch zum Erfolg führen könnten. Bevor hier Missverständnisse aufkommen: Für uns ist es völlig in Ordnung und nachvollziehbar, wenn andere diesen Weg einschlagen. Aber für uns fühlt sich das nicht richtig an. Und ehrlich gesagt erleichtert es schon einmal ungemein, das wir diesen Konjunktiv schon einmal ausschließen können.

Adoption hingegen wollen wir nicht ausschließen - allerdings sind wir da durchaus realistisch und kennen unsere nahezu nicht vorhandenen Erfolgschancen aufgrund unseres hohen Alters. 

Trotz des Risikos eines Misserfolgs haben wir uns nun fest vorgenommen, positiv und ohne Ängste in die erste Behandlung zu starten. Auch das Paar aus unserem Bekanntenkreis, das in der gleichen Klinik war und nach der zweiten Behandlung Erfolg hatte, hat uns das geraten. 

Der Vorzyklus (Pilleneinnahme) geht noch bis zum 20.09. und am 25.09. ist bereits der erste Tag der Stimulation. Wenn denn alles noch mit der Knappschaft hinhaut. 

Wie hier bereits mal erwähnt, ist die berufliche Situation meines Mannes gerade eine Katastrophe, so dass er nahezu kein Geld verdient. Daher haben wir die "Gunst der Stunde" genutzt, dass er mit Stichtag der Hochzeit zu mir als Familienversicherter in die Knappschaft wechselt - solange bis das wieder in normalen Bahnen läuft. Nur leider kommt die Bestätigung der Knappschaft nicht. Und ohne die, kann ich den Behandlungsplan bei der KiWu-Klinik nicht abholen und auch nicht bei der Knappschaft einreichen. Ich hoffe, dass sich die Behandlung wegen diesem Firlefanz nicht schon wieder künstlich in die Länge zieht. Ich habe jetzt nämlich lange genug gewartet und bin endlich auch mal an der Reihe - so!

Ich muss jetzt mal ganz dringend schlafen gehen. Gute Nacht ihr Lieben. Ich lese in den nächsten Tagen wieder all eure Blogs und bringe mich wieder auf den neuesten Stand :-)

Hätte, würde, könnte

Hätte ich letztes Jahr meine Kinder nicht verloren, würde ich heute nicht mehr meinen ungeliebten Job machen und hätte womöglich einen netteren Arbeitgeber...

Hätte ich vorher gewusst, dass wir uns über ein Jahr Zeit nehmen mit der ersten ICSI, hätte ich im letzten Jahr noch meinen Job gewechselt und könnte jetzt deutlich mehr verdienen.

Hätte, würde, könnte. Das denke ich immer an miesen Tagen. Das sind die Tage, an denen ich gerne mein Schicksal ändern würde. Aber ich kann es nicht.

Heute ist auch so ein mieser Tag. Meine Chefin hat sich mir gegenüber total asozial verhalten. Sie bestraft mich dafür, dass ich meiner Kollegin gegenüber loyal bin.

Letzte Woche hat sie mir mitgeteilt, dass sie überlegt den Vertrag meiner Kollegin zu kündigen. Und sie wollte von mir Unterstützung in dieser Angelegenheit und fragte mich nach meiner Meinung. Ich mag diese Kollegin nicht sonderlich, finde sie anstrengend. Aber sie macht einen guten Job und sie ist mir gegenüber anständig. Wirklich sehen tue ich sie in dieser Funktion allerdings auch nicht. Da sie meinen Job aber nicht tangiert, ist es mir ehrlich gesagt auch egal. Ihre Schnittstellen werden das in jedem Fall besser beurteilen können als ich. Und ich muss das ja auch nicht beurteilen! 

(Ist jmd von euch Führungskraft? Wenn ja, fragt man so etwas seine Mitarbeiter, noch bevor mit dem jeweiligen Mitarbeiter gesprochen wird?)

Aus diesem Grund habe ich meiner Chefin geantwortet, dass ich diese Frage nicht beantworten werde. Punkt. Sie hatte wohl gehofft von mir Unterstützung in ihrem Vorhaben zu erhalten, weil sie wohl auch ahnt, dass ich das gleiche denke wie sie. Aber dennoch - sie muss einfach akzeptieren, dass ich darauf nicht antworte. Zumal sie auch nicht sonderlich loyal ist und meiner Kollegin vermutlich noch sagen würde "Lisa ist übrigens auch der Meinung, dass du nicht hier her passt oder so..."

Nun ja - seitdem behandelt meine Chefin mich wie Schei*e. In unseren Abteilungsmeetings hört sie mir nicht mehr zu, schaut demonstrativ auf ihr Handy. 

Über meine Kollegin verbreitet sie gerade Lügen, um die Kündigung besser begründen zu können.

Eine andere liebe Kollegin wurde nun auch gekündigt. Auch hier werden Lügen verbreitet.

Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie mies ich mich gerade dort fühle. Und wie sehr ich mich darüber ärgere, dass ich Anfang des Jahres nicht noch mehr Bewerbungen herausgeschickt habe und aus Faulheit in meiner Komfortzone geblieben bin.

Tja, und da kommt wieder das würde, hätte, könnte. Stünde ich nicht kurz vor der ersten ICSI und somit vielleicht sogar vor einer ersten Schwangerschaft, würde ich Sie darauf ansprechen. Wenn das Gespräch schief laufen würde, könnte ich mich immer noch wegbewerben. Generell würde ich mich jetzt schon bewerben. Leute mit meinen Skills werden gerade händeringend gesucht. Aber nein - ich muss das jetzt schlucken. Gute Miene zum bösen Spiel machen. Wenn diese ICSI nichts wird, dann gehe ich bzgl. Jobwechsel noch mal in mich. Ich muss ja nicht in Elternzeit gehen. Aber dafür hätte ich dann wenigstens einen anständigeren Job als den aktuellen. In den sauren Apfel könnte ich eher beißen als weiterhin in diese lügnerische Firma zu gehen. Ich arbeite in einer bekannten Firma mit "Saubermann-Image" - wenn das jemals herauskommen würde ... puh!

Tja, und so gehe ich nun nächste Woche mit negativen Gedanken in den Vorzyklus. Hoffentlich ist das kein schlechtes Vorzeichen. Ich brauche ganz dringend positive Gedanken. Es wäre super, wenn ihr mir ein paar rüberschicken könntet :-)

Fühlt euch mal ganz feste und lange gedrückt.

Post von gestern korrigiert

Ich habe den Post von gestern nun noch einmal korrigiert. Ich hoffe, man versteht ihn jetzt besser!

Und nein, wir starten NICHT in die zweite ICSI und ich bin auch nicht schwanger ;-)

Mein Mann (und nicht die Mannschaft - Haha ;-)) musste gestern lediglich zum ZWEITEN Spermiogramm und innerhalb von einer Woche habe ich ZWEI Schwangerschaften auf der Arbeit verkündet bekommen. So, ich hoffe damit alle Irritationen aus dem Weg geräumt zu haben. Ich verabschiede mich dann mal lachend und gut gelaunt ins Wochenende!

Die Zweite

So ich habe jetzt hoffentlich alle verwirrenden Wortfehler korrigiert. Ich liebe die automatische Korrekturfunktion von meinem Handy - .... NICHT! Also - auf ein Neues:

Check: Heute hat mein Lieblingsmann (Korrektur ;-)) sein ZWEITES Spermiogramm hinter sich gebracht. Wir brauchten ja leider noch eins für die Krankenkasse. Was für ein Schmarrn. Besser wird das schließlich eh nicht mehr. Was anderes als eine ICSI kommt daher sowieso nicht in Frage. Ich bin sehr stolz auf ihn. Diesmal war er auch nicht mehr so aufgeregt. Dann wird es beim dritten und entscheidenden Moment hoffentlich noch entspannter für ihn.

Tja, und dann wurde mir innerhalb einer Woche auf der Arbeit die ZWEITE Schwangerschaft einer Kollegin verkündet. Check!

Bei dieser Kollegin frage ich mich übrigens auch, ob da nicht vielleicht auch eine reproduktive Beeinträchtigung vorlag. Wer weiß, vielleicht kommt es ja mal durch einen Zufall heraus...

Ich zerfließe derweil vor Hitze und bewege mich keinen Milimeter von meiner Couch. In diesem Sinne ...

Wartezimmer

Nur noch ein Zyklus, dann geht es endlich los. Ende August starte ich mit dem Vorzyklus (21 Tage Pilleneinnahme) und dann endlich startet die langersehnte  1. ICSI. Dazwischen heiraten wir noch und fahren noch einige Tage in den Urlaub. Ich denke, dass uns beiden das hoffentlich sehr gut tuen wird. So gehen wir hoffentlich einigermaßen entspannt in die Behandlung. 

Ich hoffe inständig, dass meine Periode pünktlich kommt. Die letzten beiden Monate hat sie sich richtig viel Zeit gelassen. Ich habe jetzt nämlich wirklich gar keine Lust mehr zu warten. Die letzte Eileiterschwangerschäft wäre dann über ein Jahr vergangen.

Die Literatur ist sich ja uneins, wie lange man nach einer Eileiterschwangerschäft mit einer Schwangerschaft warten soll. Von drei bis 18 Minuten ist alles dabei. 

Da ich mittlerweile wirklich gar keinen Schmerz mehr während Einsprung und Menstruation mehr an den Eierstöcken verspüre, wird es jetzt wohl endlich alles ausgeheilt sein. Mein Körper hat nun (ungewollt, ungeplant viel (zu viel) u d) genug Zeit sich zu erholen.

Ich sitze auf heißen Kohlen. An manchen Tagen bin ich richtig unruhig. Was ist, wenn es wirklich klappen sollte? Dieser Gedanke macht mich verrückt. Lässt mich manchmal nicht schlafen.

Letzte Woche teilte eine nette Kollegin mit uns ihr Schwangerschaftsglück. Zeigte uns ihren Bauch. Erzählte von Übelkeit und Gelüsten. Da alle Frauen in dieser Runde - außer mir - gewollt kinderlos waren (sind alle noch in der Ausbildung), beschrieb sie die Situation immer mit den Worten, dass wir uns das alles ja noch gar nicht vorstellen können, weil wir ja alle noch nie schwanger waren. All die Beschreibungen der ersten Schwangerschaftswochen kannte ich bereits aus eigener Erfahrung. Ich dachte eigentlich, dass ich darüber hinweg sei und mir Erzählungen von Schwangeren nichts ausmachen. Aber das hat mir dann doch was ausgemacht; mir einen richtigen Stich versetzt. Auf dem Weg nach Hause hat es Tränen gegeben.

Gefühle nicht mehr auszugrenzen; das Thema nicht mehr zu ignorieren - das tut weh. Aber ich muss das jetzt zulassen; ich muss mich damit auseinandersetzen. Punkt! Ich will schließlich das Leben wieder spüren.

Derweil verweile ich noch ne Weile im Wartezimmer und warte auf meine erste ICSI.

Definition der Angst

Mit der Entscheidung, jetzt nun doch zu heiraten ist ein riesiger Brocken von meinen, nein unseren Schultern gefallen.

Zu wissen, dass man nicht in ein finanzielles Loch stürzt und sein Leben vorerst weiter so leben kann wie bisher, entspannt ungemein. Auch das Wissen darum, dass man nach drei fehlgeschlagenen - von der KK zu 100% bezahlten Versuchen - evtl noch Geld für ein oder zwei selbst finanzierte Versuche hätte; sofern man das denn dann noch wollte.

Erst nach der Entscheidung für die Heirat habe ich gemerkt, wie sehr mich die finanzielle Komponente belastet hat. Und erst jetzt merke ich, dass da aber auch weiterhin eine riesige Anspannung vorliegt wegen der ersten ICSI. Die Belastung wegen der Finanzierung kam also noch on top zu der eigentlichen Belastung. Kein Wunder, dass ich deswegen nicht mehr gut schlafen konnte.

Ich habe so eine scheiß Angst vor dieser ICSI - das könnt ihr euch gar nicht vorstellen (oder doch?).

Und erst durch eine Frage an Isa (Wonderland), die mir  durch ihren tollen Kommentar die Augen geöffnet hat, ist mir das und einiges andere erst überhaupt klar geworden (Danke Isa, du bist wirklich ein Schatz!).

Seit Monaten merke ich, wie ich zu einem eiskalten und gefühllosen Klotz werde, mich von anderen abwende und andere es immer schwerer haben, an mich ranzukommen. Ich bin und denke nur noch rational, die Gefühlskomponente lasse ich oftmals aus. Ich bin ein komplett anderer Mensch geworden. Das letzte Jahr hat mich komplett umgedreht. Denn ich wurde eigentlich immer sehr für meine Offenheit und Herzlichkeit geschätzt. In einem Gruppencoaching sollten alle Teilnehmer nach einer ersten kurzen Gruppenarbeit, jeden einzelnen TN mit vier Wörtern beschreiben. Jeder dieser TN hat mir damals die Attribute Offenheit und Herzlichkeit  zugesprochen.

Jemand, der mich jetzt kennenlernen würde, würde diese Attribute vermutlich nicht nennen, wenn er mich beschreiben müsste. Vermutlich würden eher solche Attribute genannt "verschlossen", "distanziert", "berechnend". 

Ich fand das für einige Zeit ganz toll, mich endlich in eine vermeintlich souveränere Richtung entwickelt zu haben. Ich hatte mir immer gewünscht, dass ich manchmal nicht so vertrauensselig (fast naiv?) wäre und mein Herz nicht immer auf der Zunge hätte. Aber genau das war es, was mich zu einem glücklichen Menschen gemacht hat und warum andere Menschen mich gerne kennengelernt haben und mit mir befreundet sein wollten. Heute mache ich es den Menschen nicht leicht mit mir in Kontakt zu treten. Auf Dauer macht das einsam.

Ich kann mich aber nicht die ganze Zeit in meinem Schneckenhaus verstecken, nur weil dadurch der Schmerz weniger oder gar nicht spürbar ist. Meine Sternenkinder sind nun mal meine Realität. 

Und ja, es kann (wieder) passieren; 

- dass sich wieder ein Embryo am falschen Ort einnistet;  

- dass sich ein Embryo entschließt mich zu verlassen, bevor er geboren wird; 

- dass das Kind tot zur Welt kommt; 

- dass es vielleicht krank zur Welt kommt und nicht lange leben wird; 

- dass ich vielleicht gar nicht schwanger werde. 

- .... Oder, dass einfach alles gut geht.

Aber ich muss da jetzt raus aus diesem Schneckenhaus, tief ein- und ausatmen, all meinen Mut zusammen nehmen und dem Leben die Hand reichen. So kann das einfach nicht weitergehen! 

Das Leben wirklich zu leben bedeutet 

- Gefühle zuzulassen;

- Schmerzen zu spüren und hinnehmen zu lernen;

- hinzufallen und wieder aufzustehen;

- Ängste zu haben;

- sich den Ängsten zu stellen;

- sich auch mit schlechten Menschen auseinandersetzen zu müssen;

- generell: sich mit unschönen Dingen auseinandersetzen zu müssen - auch, wenn es weh tut;

- unschöne Dinge aushalten zu können;

- aushalten lernen;

- Trauer zuzulassen;

- Ängste zuzulassen;

- Wut zuzulassen;

- Schreien zu dürfen, wenn es weh tut;

... nicht vor allem wegzulaufen, 

- vor dem Leben;

- vor dem Hier und Jetzt;

- vor den Ängsten;

- vor der Trauer;

- vor der Zukunft!

Stehen bleiben! 

Aushalten! 

Weiter gehen... 

Das ist das Leben;